Le coin Blagues

Ici venez nous faire partager toute vos blague que vous avez lue ou entendue ou meme inventée !!

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une
petite ville pour une représentation. Il commence son show avec
sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues
sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde et svelte crie:
" J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes enfoiré !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec
sa personnalité et son âme ? Ce sont des pauvres gens comme vous
qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées
professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens
continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et
ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la
discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement
offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en
général. Vous devriez en mourir de honte !"

Le ventriloque, très embarassé, commence à bafouiller des excuses
quand la blonde l'interrompt :
" Vous, restez en dehors de ça ! je parle au petit connard qui est
assis sur vos genoux ! "

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :

- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi! Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :

- Donnez-moi encore un autre, parce que la sour de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :

- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi!

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :

- Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... bla bla bla.....

Après une minute le garçon est encore en train de prier :

- Merci Seigneur pour ta bonté..... ...bla bla bla.....

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :

- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant!!!

- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille : - Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime. La fille répond : - Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.

Ca se passe à Liege dans une école. Le professeur demande à ses élèves de
quel club ils sont supporters, et tous en coeur, ils répondent "
anderlecht monsieur".
Tous sauf un.
Le prof s'approche de lui et demande: "de qui es tu supporter toi?
Ben du Standard disti le gamin.
Tiens! qu'il fait le prof, et pourquoi ça ?
Ben parce que mon père est supporter du Standard, ma mère aussi, mon frère
aussi, et mon cousin aussi...
Mais, aller dis!, qu'il fait le prof il faut un peu plus de personnalité
dans la vie; si demain ta mère est alcoolique, ton père un truand, ton
frère débile, ta
soeur une pute, et toute ta famille des barrakis, que feras tu alors?
Oui, c'est sûr qu'à ce moment là, je serais supporter d'
anderlecht.!!!!!

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
- Que fais-tu?
- J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
- T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
- Ah non? Comment ça?
- Parce que tes fenêtres sont ouvertes!

Un ouvrier demande à son patron :
- Patron est-ce que le noir est une couleur ?
Le patron lui répond :
- Oui le noir est une couleur.
- Patron est-ce que le blanc et une couleur ?
- Oui, le blanc est une couleur.
L'ouvrier retourne voir son ami et lui dit :
- Tu avais raison, tu m'as vendu une télé couleur !

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe!
Ah, là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Alors, suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Pourquoi manque-t-on d'institutrice maternelle ?


Un des gamins demande de l'aide à la maîtresse pour mettre ses bottes
Et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.

Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.

Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes !".

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.

"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- re mettre ses
bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants?".

Le gamin répond:


"Je les ai mis dans mes bottes."

Le socialiste Michel Daerden est dans un avion.
Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en parachute.
Malheureusement, dans sa précipitation, Michel oublie le parachute; et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.

Soudain, le défunt libéral, Jean Gol lui apparaît et lui dit :
Michel, crie "Vive le MR" et tu seras sauvé".
Michel refuse : «Ca va pas non ??»

Jean Gol revient encore et dit :
«Michel, regarde le sol, comme il se rapproche vite; crie "Vive le MR" et tu seras sauvé.»
Michel refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces :
«VIVE LE MR ! ! !»

Jean Gol le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Michel tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Jean Gol a disparu, mais Elio est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
«Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries.»

Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu";
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets
d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. J'adore les fées...

Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique...

Abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore
maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme
comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de
revoir du monde, etc. Un beau jour quand-même, Germaine se décide à
sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est
parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de
chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six
semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à
la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel,
Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une
petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas
(pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une
douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite
culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec
une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif
noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

"Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?"

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :

"Elles vendent du bonheur."

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait
bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la
première dame, lui tend le billet :



"Pourriez-vous me donner un peu de bonheur,Madame ?".

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin
chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" où ses parents inquiets lui
demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il
était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui
avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
"Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je
n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée..."

On ira tous au Paradis...
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau.
A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà ».

Ah bon?, répond Saint Pierre,passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis."

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

«Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue... »

« Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre.

« Moi, je n'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo..."

Nous souhaitons mettre en garde tous les hommes qui fréquentent les clubs de sport, les bars ou les dancings.
Ils doivent se montrer particulièrement prudents lorsqu'ils sont approchés par une femme...
Plusieurs femmes utiliseraient en effet une drogue du viol que l'on retrouve sur le marché sous le nom de "Bière".
Cette drogue se trouve sous forme liquide et est actuellement disponible dans quasiment tous les pays !
Elle vient en bouteille, canette, sous pression et dans des "tonneaux".
"Bière" est utilisée par les prédateurs sexuels femelles dans les bars et les party's pour persuader leur victime mâle de
rentrer dans leur maison et d'avoir des relations sexuelles avec elles.
La femme n'a besoin de faire absorber que quelques unités de "bière" a sa victime avant de lui proposer du sexe sans
engagement.
Les hommes sont reconnus sans défense devant ce modus operandi.
En effet, après plusieurs "Bières", les Hommes succomberont souvent au désir de perpétrer des actes à caractère sexuel avec leur agresseur.
Après avoir bu de la "Bière", les hommes se réveillent souvent avec des souvenirs flous de ce qui s'est vraiment passé la nuit d'avant.
Très souvent, ils n'auront qu'un vague souvenir que "quelque chose de mal" est arrivé.
On a vu parfois ces pauvres hommes être dépouillés des économies de toute une vie par un guet-apens connu sous le nom de "relation à long terme".
Dans des cas extrêmes, nous avons appris que la femme agresseur ira jusqu'à coincer le mâle non averti dans une forme de servitude et de punition a long terme appelé "mariage".
Les hommes sont plus susceptibles de tomber dans ce piège après que "Bière" et sexe aient été offerts par les
prédateurs femelles.
S'IL-VOUS-PLAÎT, faites suivre ce message à tous les hommes que vous connaissez afin qu'ils soient informés.
Si vous avez été victime de cette tactique déloyale et qu'une femme vous a administré de la "Bière" à votre insu, des
groupes de support (où les hommes peuvent discuter en toute confiance de leur expérience traumatisante avec d'autres hommes ayant vécu les mêmes sévices) sont présents dans votre communauté !
Pour le groupe de support près de chez vous, consultez les pages jaunes à la rubrique "Club de golf ou "Gymnase".


Merci pour eux

J'ai rencontré une nana de Charleroi, tout à fait par hasard, elle s'appelle Merline.
Histoire de pas être trop "dur" avec et pour paraître cool, je lui dis:
- Oh, Merline, c'est chouette comme prénom, c'est le féminin de Merlin...
Puis là, elle ouvre la bouche........
- Mais non, hein, bièss; c'est comme Merline Monrow. Dans mon quartier à Couillet, on a tous des prénoms de stars. Mon p'tit voisin, i s'appelle Clitisse.
- Clitisse ???....****....hum ???
- Ben oui, comme Clitisse Wood

Qu'est ce qu'on fait avec des couilles de dauphin?
.
.
.
.
Des boules de flipper.

_________________________________________

Pépin le bref est mort depuis plus de mille ans.

Moralité : quand on est mort, c'est pour longtemps.

_________________________________________

Pourquoi les petites filles ont deux trous dans leur cullottes?
.
.
.
.
Pour mettre les jambes.

_________________________________________

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c'est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu rends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient!
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00
_________________________________________

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs :
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne...
- Mais tu es fou !!! disent les 2 autres.
- Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

C'est un couple de chomeurs qui sont desesperés , mais vraiment au bout , ils n'ont plus rien du tout. Alors la femme en desespoir de cause decide d'aller se prostituer.
Elle se prepare ( mini-jupe maquillage et tout... ) et elle y va.
Elle rentre a la fin de la journée , completement crevé avec 502.50€ , son mari lui demande :
- " Mais quel est le saligot qui t'a donné 2.50€ ?! "
Et elle repond:
- " TOUS ! "
_________________________________________

Lors d'un congrès d'émancipation de la femme, la première à prendre la parole est allemande :
Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu.
Le second non plus, mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis à préparer les repas. Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'italienne :
Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani tou nettoies toi même la maison, capito Le 1er jour je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième Luigi avait passé l'aspirateur. Applaudissements et ovation générale.
C'est au tour de l'Afghane.
Bijour, mon nom s'y est Hakima. et ji dit à mon mari: Elmesstafa, ripasse le linge fainéant. Le 1 er jour, ji rien vu du tout, le deuxième ji rien vu non plus, mais le troisième ....
ji recommence à revoir un piti peu de l'oeil gauche !
_________________________________________

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades?
Parce que les femmes avalent par gorgées!
_________________________________________

Une chauffe-souris vampire, couverte de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, passent une montagne, puis deux, arrivent dans autre vallée, puis dans une forêt.
Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.
Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans
grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler
sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque
ainsi rédigée :

Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que ce que vous puissiez améliorer encore un peu vos
prochains prêches :
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C.& co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne sont pas à
Mexico, mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non
"vos conneries, je m'en bats les couilles."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le
vin de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
Papous".
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux
pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié